梦徽飞

和研友打电话。

我说，幸好你打给我，不然你得因为这次模拟考难过至少两个钟头。也得亏我今天心情好，可以安慰你，我现在金刚不坏之心。要在前几天我肯定不想理你，太丧了那几天。

她说，是啊真神奇，我每次打给你你都心情好。

我愣了一下，说，对啊，因为我们俩都很丧的时候谁都不敢找谁啊。

然后我发觉还没解释所有的情况，我又说，我自己很丧的时候也不敢找你，因为我感觉你很脆弱，我哪能再把不良情绪传递给你啊。

她说，对哈你知道，我真的太脆弱了，你要是给我说，我们就会一起丧。

37分钟，我把她哄好了。

她说她晚上要继续做题，我说我先吃个晚饭。

拜拜。

拜拜。

我挺高兴的，把她哄好了。我也好羡慕她，可以有人哄她，这么快把她哄好。

37分钟里，我把自己也都哄好了。心想上次模拟考自己放空了两个小时，真傻。

这段电话里我说了一个连我自己都少会注意的谎。

我说，我自己很丧的时候也不敢找你，因为我感觉你很脆弱，我哪能再把不良情绪传递给你啊。其实真相是，我再丧也不会找你的。

我不会找任何人的。

我是内部消化者。而且不是自我消化，是和翼说，就是我前面见连载过一点点的小说，翼，是很好的人，他住在我心里，他会安慰我，给我打气，和我商量该怎么做，再努力一下好不好，诸如此类。

我喜欢这种，说难听点，召之即来挥之即去的陪伴者。

他们不会打扰我的时间，在我走路吃饭刷牙洗脸甚至上厕所的时候都可以和我交谈，我也不用太费心思去解释我为什么难过，如何的焦虑，因为他们都懂。

真的，省了不少时间。

可相反，我见不得别人想不通问题，可能是自我表现欲在作怪，焦虑的内在竟然能把活力十足的鸡汤和有板有眼的道理条分缕析地往外倾倒，无法抑制地就成了心灵导师一类的人，莫名被夸厉害。我觉得我现在就是我研友的小太阳吧，我觉得她其实很努力了，只是不相信自己罢了。

我将一直照耀到她成功的那一刻吧。

可是，拥有了这么贴心的翼，还有炼，还有橙，还有罗兰，九妹，好些人呢。我确认过我真的没有精神分裂，我只是觉得，我循规蹈矩的人生会因为他们的出现而变得多那么一些色彩。

他们生活的世界，像一个乌托邦。

可我还是会常常拉着翼的袖口问，你为什么不能变成人啊，如果你变成人，别人就能看到我们两个人站在这里，我就可以光明正大地偏着头和你说话，该笑就笑出来，然后倒在你怀里，以及做你的女朋友。

这话不能说太多次，不然他要生气几分钟的。但我偶尔得发作一次。

我也会和翼说，对不起是我贪心了，但我真的好孤独啊。

可我对每一个现实的人，都只有笑和玩笑话。我见到每一个现实的人，都只有开心的情绪。

我不知道怎么表达悲伤，我也不太会甩脸色。走着走着就笑出来了。老记得自己悲伤，多不好。

而且如果，被发现心情不好，一定会问我为什么，为什么难过呀，可我不想说，我也不知道。

叙述一定要花费一晚上的时间。

可我还是发现，朋友是要花费时间去经营的。

我也不会是，就算是和谁再要好，也不会是ta最重要的朋友。我发现ta把告诉过我的趣事也告诉了其他人，也许我也不是第一个知道的。复制粘贴罢了。

每个人都有好多朋友。

真好。能教教我就好了。

其实我也是好多人的朋友吧，会笑的朋友，能干的朋友，甚至可能是，优秀的朋友。对吧。

今年开始，我发现我记不住同学的名字了。起初我归因为，我离开了半年去台湾交换的缘故，后来我归因为，我没用心，再后来我归因为，小时候受打击大了——我自认为真心付出的上一个朋友，在小学六年级就分别了，有时候也会归因为，我高考不利，从心底不想记住关于这所大学的一切。

而我，快要大学毕业了。

考研，我怕吗。

我怕，我好害怕。

但我和谁说呢，它只是一点点恐惧罢了，夹在自信和无脑热中间的一点点罢了，我自己都不在乎的其实。

刚才写到，其实我也是好多人的朋友对吧，这句，我哭了，眼泪打湿了被子，差点在六人间里发出声音。

现在我的朋友从下铺起床开门去厕所了。宿舍的门嘎吱了一下，又嘎吱了一下。

我抬头看四下的这一刻，觉得宿舍里，大家都是努力的人，努力生活的人，努力为未来奋斗的人，她们都在我周围，可爱地睡下了，其实，挺好的。

晚安吧，我的心，希望你哭过就会好一点。

以及，其实我还撒了一个隐秘的谎：无论我开不开心，你打电话给我的那一刻，我都会觉得自己，是开心而老成的过来人。